На боковушке

Вагон был современный. С неоткрывающимися целиковыми окнами. Такое теперь бывает в автобусах с искусственным климатом : когда холодно- включается печка, когда жарко - работает кондиционер. Ездить в этих модных автобусах летом - сущая мука. Включать зимой печку - это святое, зимой в них тепло, а выпендриваться с кондиционерами у нас так и не привыкли, поэтому летом в новых автобусах народ запекается вживе. Со старомодными советскими автобусами было лучше.
    Вагон был красивый снаружи, соответствующий эпохе.
 Было жарко.
 Изнутри этот красивый современный вагон походил на духовку для массового запекания людей.
 Имелось одно окно с форточкой в центре вагона и форточка возле купе проводников. Я бы назвал это дыхальцем вагона. Хорошо, но мало.
А кондиционер можно включить? - спросил я у проводника - совсем молодого парнишки.
Он удивлённо глянул на меня: а у нас нет кондиционера. Да и пока стоим, ничего электрическое работать не будет. Генератор-то не крутится! И чаю пока не будет поэтому...
Я сам разглядывал его с удивлением. За то время, что я живу на свете, сменилось несколько типов вагонов, сменилось несколько эр и эпох, сменилось несколько видов железнодорожной формы. Чего только я не видел! Но я впервые в жизни встретил проводника, одетого в майку, бермуды и шлёпанцы.
  Расплавившееся и растёкшееся на жаре  время тянулось медленно. Я решил опустить свою верхнюю и при этом боковую полку. И тут произошло то, чего со мной никогда не случалось прежде. Полка не держалась на правом кронштейне! Она перекашивалась и проваливалась, рискуя накрыть того, кто был внизу, а внизу был самый дорогой мой человек, та, которая дороже жизни...
 Показываю, как это было. Вот нормальное положение. Даже, слишком хорошее. Полка упирается в стену. Это левый кронштейн

 А это - правый кронштейн. Он недотягивается до полки

Такое впечатлени, что или правая стена отъехала, чего не может быть или сама полка ушла влево, чего тоже не может быть. Попытка поправить съехавшую лежанку успеха не имела. Я позвал проводника. Парень в майке с бейджиком "Проводник имярек" посмотрел на покосившуюся полку, околел на секунду, потом что-то буркнул и куда-то убежал. Пришёл паренёк чуть постарше, я так и не понял кто это был. Неужели бригадир? Он ошалело стал осматривать полку, ощупывать неправильный кронштейн и.. вляпался в жвачку, к стати, её даже на фото видно. Вон, сверху на кронштейне белеет полоска, это лежит лепёшка  жевательной бяки.
 Понятно, - сказал я, - глядя, как начальник пытается счистить с пальцев бесконечные ленивые нити чужой жвачки.
-Полки держатся на жвачке и одна из них перестала работать?
-Нет, это кто-то просто прилепил, - ответил он вполне серьёзно.
Видимо, бремя руководства начисто отбило у него способность понимать шутки. Сочетание молодости и ответственного поста держало паренька в беспрерывном тяжком напряжении.
 Он что-то букнул и убежал.
 Подошёл пассажир с воровскими наколками. Братан! Вон там полка свободная! Переходи туда! Это моё место было, но я на другое перешёл. Занимай мою полку!
Я поблагодарил и сказал, что подумаю.
 Ожидая рембригаду, я стал осматривать правильные лежанки, сравнивать со своей. И тут всё стало понятно. На стене есть резиновый "пятачок" в железной окантовке. А на полке есть растяжка со "шпорой", которая в этот пятачок и должна упираться. У меня этого почему-то не произошло, шпора промахнулась и беспомощно висела рядом с пятачком. Я сложил полку и опустил её опять, на этот раз шпора мягко ткнулась в резиновый пятачок, оба кронштейна бережно но твёрдо подхватили полку. Оказывается, я ошибался, когда думал, что вагонная лежанка не может смещаться вправо-влево.
Пятачок и шпора. Вид снизу:

 Ремонт оказался смехотворным, безвыходная ситуация разрешилась легко, проще некуда.
Я предвкушал обмен шутками, когда появится слесарь или когда проводник предложит перейти на исправную полку. Но, как выяснилось, все уже успели забыть о моей жалобе и больше ко мне никто не подошёл.
Поезд тронулся. В вагоне появился воздух, стало чуть легче дышать.
На окне висела занавеска, не предусмотренная конструкцией. Чтобы повесить ей, железным умельцам пришлось проковырять в толстой резине окна дырочки, в эти луночки была вставлена гардинка, составленная из двух пластиковых палочек, скреплённых скочем

О, скоч! Как же раньше мы без тебя жили?! Неужели до эпохи скоча на планете была жизнь?!

 В качестве пакета для мусора наши пассажиры используют упаковку от постельных принадлежностей. И я всегда так делал. Но в этот раз я разработал новый способ изготовления из вторсырья компактных двухступенчатых контейнеров для мусора. Прошу считать эту публикацию заявкой на патент! Значит, так. Берётся пустая пластиковая бутылка. Вместо того, чтобы выбросить её, вы отрезаете верх - получается стакан и воронка. Разрез лучше делать не посредине, а чуть ниже. Так конструкция устойчивее будет.  Вставляете воронку в стакан, вот и всё! Пользуйтесь!

Садитесь есть, приятного аппетита, отходы отправляете в воронку. Когда она заполняется, выбрасываете её и у вас остаётся ещё одна ёмкость, причём, более устойчивая, чем первая ступень! Таким образом, Вы используете на благое дело самый объёмный тип дорожного мусора - пластиковый баллон, вам не надо копить мусор в большущем мешке из-под белья, который висит у вас под столом. Отходы оперативно удаляются с вагонного столика, сам размер этой двухступной тары,  заставляет вас чаше убираться, мусорок не залёживается.
Дарю идею! Пользуйтесь!

Моё внимание привлёк документ, укреплённый на двери купе проводников. Разумеется, никто из пссажиров на него даже не глядел, а я не просто посмотрел, я его сфотографировал и хочу предложить его текст и вашему вниманию

Я, к сожалению, плохо знаком с деталями железнодорожной жизни дореволюционной России, но чутьё подсказывает мне, что сей заламинированный документ ведёт своё происхождение от аналогичных столетней давности выписок, которые, скорее всего, назывались тогда "Прейс-Курантъ".
Больше всего мне понравилось выражение: "разноска чайной продукции", и, что эта разноска является "гарантированной оплаченной услугой". Жаль, что я не понял, что это такое - чайная продукция и как осуществляется её разноска.
Так же мне потрафило, что двухразовая уборка вагона - оплаченная услуга. Увы! За два дня пути эта услуга была оказана мне и моим спутникам всего единожды и не самым лучшим способом. Можете удивляться на меня сколько угодно, но я заснял пол в вагоне! Да, это так. Вы когда-нибудь встречали человека, который фотографирует грязный пол в вагоне? Я раньше тоже такого не встречал.
Вот так пол выглядел до помывки

а вот так - после оказания услуги

но я ничуть не огорчался этому, потому, что не слишком тщательное оказание полопомывочной услуги происходило не от нахальства персонала, а по причине молодости и прекрасного завтра, которое всегда ей сопутствует.
Дело в том, что наш юный прводник и его не более старый напарник в самом начале пути почувствовали неодолимое взаимное притяжение одной молодой пассажирки. При всяком удобном случае каждый из проводников, а то и оба сразу, норовили случайно столкнуться в проходе с избранницей, после чего они надолго погружались в упоительное собеседование у титана, вдвоём, а, иногда, втроём. Они говорили, говорили, и, чувствовалось, что Он и Она хотели прикоснуться друг к другу и никто не отваживался на это, буд-то собеседник был потрескивающим голым электрическим проводом под гигантским напряжением, который притягивает тебя и прикосновения которого боишься до того, что от одной мысли о прикосновении  скукоживает нутро. Это были вполне зрелые граждане, а чувства они ещё не разучились испытывать такие, какие бывают у пионеров и школьников.
Честно признаюсь, я был так рад за них, за то, что они способны были чувствовать это и что впереди у них была целая жизнь и гектары помытых полов и много-много всего было у них впереди! Это было в сто раз лучше торопливо протёртого пола. Пусть постоят у вагонного окошка, поворкуют. Полы от них никуда не убегут.
=========
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы. Едет поезд запоздалый. Спят усталые пассажиры. Спят и тапочки теряют.

Об угол этого алюминиевого профиля я довольно больно ударился локтем. Не повторяйте мои ошибки! Он нужен для удержания шторки, а не для стуканья.

В вагоне есть три самых главных общественных места: туалет, титан и розетка. В эпоху айфонов то одному то другому пассажиру надо заряжать или телефон и аккумулятор ноутбука. Фортуна, которая скучает во время поездки не меньше людей, забавляется тем, что приводит к заветному источнику 220 вольт одновременно нескольких пассажиров... На этот случай у сердобольных проводиков теперь почти всегда есть тройник, которым они то и дело выручают народ. Занятно, что штатно на розетке указывается её назначение: "для электробритв". Наследие романтической эпохи 60х. Тогда электробритва была высшим достижением дорожного комфорта. Давно не видел, чтобы кто-то брился при посредстве этой розетки. А телефоны и прочие гаджеты нынче питаются у неё беспрерывно. Причём, бесплатно! Но, при этом, зарядчик рискует сохранностью своего прибора. Ну и что? У нас в жизни любой шаг рискованый. Подумаешь? Розеткой наш народ не напугать. Волков бояться - в лес не ходить!

нет, лучше так:

Из вагонного окна

На одной из станций, затерявшейся на просторах Родины, я наблюдал из окна анекдотичную сценку.  Человек с большой тяжёлой сумкой устремился к привокзальному общественному туалету - кирпичному строению с буквами "М" и "Ж" на фасаде. Ему ничего не хотелось в этот миг так  страстно, как войти в этот домик и облегчить свою сущность.  Вот он торопливо шагал, шагал, ввиду стоящего поезда. Вот он дошёл до заветного домика, и...
И обнаружил, что обе двери заложены кирпичом.

Да, он совершает мочеиспускание в поле общественного зрения. А что же ему ещё оставалось делать?!

Станция Тащиловка

внимание! Текст этого поста будет дорабатываться! Следите за обновлениями!