Безграничность удивительного

Начиналось всё как обычно.
Я, профессор весёлых наук, открываю своё научное представление для больших и маленьких. Само по себе это, скажу без ложной скромности, не совсем обычное дело. Для меня это несерьёзное получасовое шоу - тяжёлый, но радостный труд, после которого я чувствую себя выжатым лимоном. Для зрителей это всегда маленький праздник. Обязательно "на сцену" должен выходить кто-то из зрителей, это теперь называется интерактив. Сегодня три юных зрителя будут распополамливать кольцо Мёбиуса. Каждый получит ножницы и странно перекрученную бумажную ленту. Я исследую зрительскую массу. Девчонки все маловаты, им опасно доверять режущий инструмент, придётся задействовать мальчишек. Пожалуй, вот этот ...
 - Вот ты, мальчик! Да, ты. Прошу! ... Друзья! Аплодисменты нашему учёному!
 - Маленький интерактивщик получает свою долю славы, пусть почувствует свою звёздность.
 - Как тебя зовут?
- Кайс , - отвечает малец, и я слегка того ...
- Как? Не понял.
- КАЙС, - повторяет он.
Зал слегка повеселел.
- Держи ножницы, Кайс.
====
- А теперь, пожалуй .. вот ты, мальчик!
- Поприветствуем ещё одного математического волшебника!
Как тебя звать?
- Ареф, - отвечает второй мальчуган ...
- эээ .. Я не расслышал ..
- Ареф, поясняет малец.
Признаюсь, я попытался сообразить, что это; разыгрывает ли меня группа почитателей Толкиена или происходит ещё что-то из ряда вон выходящее. Видимо, мысль эта так ярко отобразилась на челе моём, что зал повеселел так, будто это выступление Шендеровича.
===
- Ну и третий наш участник ... ну, .. допустим, ты. Выходи, мальчик. Аплодисменты звучат в третий раз, простым людям надо как можно чаще давать ощущение своей значимости и самоценности.
Как тебя звать, мальчик?
- Вирс, представляется маленький звезд микро-сцены.
- Поприветствуем Кайса, Арефа и Вирса, друзья мои!
Наш микро-зал разрывался от оваций и хохота. Как я выглядел в тот момент, к сожалению, никто никогда не узнает
====
После того, как шоу завершилось, я не мог не познакомиться поближе с мальчишками и их родителями, точнее, мамочками(увы, пап не было), поскольку ничего подобного в моей жизни не происходило и, видимо, уже не случится.
 Оказалось, что Кайс и Ареф - это арабские имена. Их мама нашла своё женское счастье в Тунисе, а тут они гостят на исторической родине мамы. Мальцы свободно владеют арабским, французским, английским и русским. Акцент не чувствуется совершенно, мало того, нет ощущения, что это люди из другого мира. Знаете, как это бывает, с иностранцами, свободно владеющими русским. Если это вьетнамец, немец или американец, ты по множеству маленьких реакций и взаимодействий, ощущаешь, что этот человек видит мир иначе, чем ты, и говорит с тобой немножко на другом языке, хотя и очень по-русски. Тут это не ощущалось, правда, и общение наше было очень мимолётным.
Имя Вирс оказалось марийским, и, к неимоверному моему стыдищу, я впервые его услышал. Как плохо я знаю то, что рядом со мной! А то, что далеко , вообще не знаю!
Этот день я не забуду никогда!
Я не мог не попросить разрешения запечатлеться рядом с Кайсом, Арефом и Вирсом. И разрешение это я получил! Как и право опубликовать свидетельство этого потрясающего события

- а то, что бабочка на мне окривела, так это от удивления и тяжёлой работы.

Жизнь Слова

Три года назад я писал о том, как с радостью обнаружил пригождение моих мыслей другим,  и очень значимым, творческим людям -

    "Парфенон ... "

- и вот опять! -
Сегодня состялась однодневная поездка в сад. И пока я замешивал цемент, пока выкладывал из бурых кумысных бутылок стенку, я слушал в смартфоне телевыступление Шендеровича. Он, в частности, пошутил, что все люди немножко евреи(ответ на судебный иск гр. Ёлкина) .... . Как же мне приятно было это слушать!
Обьясняю.
Точно не скажу, когда это было, скорее всего в начале нулевых лет. Или в девяностые? Нет, не помню.  ... Поскольку в Национальном Музее Республики Башкортостан, одна из национальных витрин (еврейская) укомплектована полностью моими историческими находками, я, как почётный еврей Башкортостана, был приглашён на собрание еврейского культурного общества Уфы. Там я рассказал о грустно-забавном случае из моей жизни, когда в 92 году, в очереди за молоком, старичок - ветеран, увенчанный боевыми орденами, ошибочно определил меня как иудея и предьявил мне претензии за разрушение СССР и обнищание народа. И в том момент, я, действительно, ощущал, что я еврей, и что мою жыдовскую морду сейчас набьют.
Все люди евреи, но не все об этом догадываются, - этой шуткой я и завершил своё выступление на том культурном заседании. А потом, в микротиражной газете этого общества, эта моя байка была зафиксирована.  Надеюсь, эта газета сохранилась в моём неупорядоченном архиве.
Все люди евреи. Но не все об этом догадываются. Считаю, шутка удалась. Боже, как давно это было! Как давно я её не слышал. И вдруг ... сам Виктор Анатольевич?! ...
Это очень приятно осознавать, что твои мысли, слова и словечки, не растворяются бесследно в мировом Эфире, а где-то оседают и продолжают жить, что личности значительные подхватывают их и несут дальше, дальше, чего я сам сделать не смог бы.
Здорово!
====
- я любил ходить в тот магазинчик за молоком, сметаной и творогом. Он был недалеко от моего дома, он стоял впритык с молокозаводику и торговал по невысоким ценам но продукция его была самая свежайшая. Это было новое явление новой, капиталистической жизни - торговля по ценам производителя самим производителем. Там-то в очереди, дедушка, стоявший за мной и начал кричать, что Ельцын развёл евреев, которые ограбили народ, и высказал сожаление, что (цитата) - " жалко Гитлер всех вас не перевешал вовремя". Как же мне в тот момент было больно за мой народ! И при этом дать в рожу дедушке я не имел права.
 Сейчас нет не только этого магазинчика, но и самого заводика. На этом месте давно высится глыбища современного жилого комплекса. И того незадачливого ветерана войны тоже, разумеется, нет на свете. А я всё ещё живой.

Лицо (путевые заметки и воспоминания)

Некоторое количество лет назад я случайно оказался на церемонии открытия магазина сантехники. Тогда всё бурно строилось и евро-отделывалось, магазины стройматериалов, мебели и сантехники были самым выгодным бизнесом.
Столы ломились, вокруг меня кучковались и хороводились  незнакомые люди, умевшие в отличие от меня, делать деньги. Банкет!
Место, в котором открылся магазин было интересное. Массив новостроек медленно распухал и подминал под себя историческую часть города, и получилось так, что с одной стороны улицы высилась скала многоэтажек, а с другой стороны всё ещё жили своей полу-деревенской жизнью старинные особнячки с садиками и каретниками, сто лет назад потерявшими своё каретное значение.  Два мира сошлись в непримиримости и кто из них победит было заранее понятно. С тех пор много всего утекло. И того , как тогда казалось, очень перспективного магазина давно нет, и тех милых домиков теперь нет. Когда их сносили, мои коллеги - собиратели старины, сунулись было, как обычно, поискать историческое барахлишко в порушаемых постройках, но были свинчены охраной и выставлены вон под стволами компактных современных автоматов - вот так, ни больше не меньше! Времена изменились. Теперь это не бесхозные руины а частная территория застройщика.
Извините, отвлёкся.
 Презентация магазина заключалась в том, что в дорогом музыкальном центре звучала бравурная музыка, а господа бизнесмужики и бизнесвуменши ели всякую еду и вливали в себя дорогие напитки. Меня поразили их потухшие глаза. В них не читалась ни радость ни наоборот. Казалось, что они отбывают некую повинность. И я понял, что обязан взять слово.
И я взял его.
 Господа, - сказал я. Посмотрите за окно. Вы видите эти милые старинные домики. Это украшение города. Это наша История. Но люди, живущие в этих домах справляют естественную нужду в убогих, морально отживших своё деревянных сортирчиках. Они идут туда и зимой и летом. Это недопустимо! Ничто так не улучшает жизнь человечества, как современная сантехника! Унитаз - это лицо Цивилизации! Вы, господа и дамы, открывая этот магазин, становитесь, таким образом, передовым отрядом Цивилизации! Так поднимем же за Вас эти бокалы с французским шампанским!
Господа офигели. Но бокалы подняли.
 Валера, всё нормаль? - спросил я у друга, который, будучи в этой компании своим, так неосторожно привёл меня туда. Ну, раз не выкинули, значит нормаль, - ответил он. Так, говоришь : унитаз это лицо Цивилизации? Ну ты даёшь ... А разве не так? - уточнил я, намазывая чёрную халявную икру, так, чтобы она не упала в стакан с французским коньяком.
  Это я всё к тому, что в недавней поездке в Соль-Илецк, одним из самых интересных моментов были как-раз унитазы, приготовленные Жизнью для путешественников.
Поехали мы на французской "газельке"  поздно вечером и первая санитарная разминка была предоставлена нам в районе Стерлитамака. К стати, почему- то почти все постоялые дворы у нас называются "Уют".
   Наступила безлунная ночь.
Отхожее место представляло собой большой покосившийся дощатый ящик-строение с двумя не запирающимися дверями. Стояло это сооружение на задворках постоялого двора, куда не доставал свет лампочки, горевшей над входом в постоялый двор. К сортиру надо было пробираться в кромешной тьме. И тут в свете фонарика выяснилось, что войти в строение не так просто, потому что прямо у входа на полу кого-то пробил понос и надо было сперва перешагнуть через высокий порог, и, чтобы не угодить ногой в нечистоты, раскорячиться, перенести ногу и через поносную кучку-лужу ... а дальше надо было поставить ступню на наклонный скользкий от потоков мочи пол ... И не поскользнувшись подойти к очку, из которого торчал остроконечный холмик человеческих испражнений. Над ним следовало присесть так, чтобы сверху навалить ещё и при этом не прикоснуться какой-либо частью своего тела к чужим каловым массам. .... Я посмотрел на эту картину. Оценил запах .... и отправился дальше, во тьму, на лоно природы.Там я и освежился под покровом звёздного небосвода, в бархате черноты. Путешествующие дамы были лишены такой возможности по природным причинам и были вынуждены воспользоваться услугами придорожного  туалета. Как они смогли совершить этот подвиг - не представляю. Но они это сделали!
Автобус отправился дальше, высвечивая фарами свой путь во тьме.
===
Порадовал туалет  постоялого двора "Уют" на границе Башкирии и Оренбуржья. На пороге большого ящика-дома из листов ОСП сидел кавказский мальчик и с выражением полнейшего равнодушия принимал с входящих плату - 10 рублей. Даже на козырьке его бейсболки красовалась цифра "10". В туалете за 10 рублей тебе предлагалось почти немыслимое в своей гуманности оборудование

Лучшей рекламой заведения был соседний домик "М-Ж"

Мальчик, занятый сбором денег за вход в придорожный туалет вызвал во мне смешанные чувства. С одной стороны он занят делом и это хорошо. С другой стороны, что же он напишет в сочинении "Как я провёл это лето"?!
...  Я боковым зрением разглядывал мальчика и размышлял ...и ... . Тут между нами мягко притормозил, сверкая чёрным лаком, седан бизнес-класса с наглухо затонированными стёклами. Из авто явился молодой кавказец.  Он был атлетичен, как языческий бог и держал на ладони высокую стопку лепёшек. Густейшая борода его была модно и дорого обработана. Отец что-то негромко спросил сына на непонятном языке. Мальчик - сборщик что-то ответил богу-отцу на столь же непонятном мне языке. Бог-отец восшествовал в "Уют".  Мне помыслилось : а будет ли вообще этот мальчик писать какие-то сочинения?

====
В гостевом сообществе Соль-Илецка, давшем нашей семье приют, туалет был в общем-то традиционный , то есть, маленький домик во дворе. Но был он не дощатым. Его заботливые хозяева собрали из отделочных пластиковых панелей, что не принципиально. Главное, что там был унитаз! Я закрыл за собой дверь и посмотрел в лицо Цивилизации. Как это было радостно!

Тут же имелось непривычное для современных людей традиционное восточное приспособление для дамской гигиены - кумган. Не медный, как в сказке про 1001 ночь, а современный, пластмассовый.

Это было так мило, что даже торчащие из двери жала саморезов не пугали

А это я, автор данных строк на фоне придорожного коллективного умывальника. Такие раньше бывали в пионерлагерях и в Советской Армии.

====
Ну а после того банкета, по случаю открытия магазина итальянско-немецкой сантехники, я прихватизировал со стола большую банку чёрной икры, такую красивую, заграничную, из толстого стекла с крышкой бугельной укупорки. Я долго лакомился подарочным деликатесом, а сейчас в этой герметичной банке  хранится в  домашней аптечке запас стерильной ваты.

Вагон

Слово "вагон" , как ни странно, очень автомобильное. Так за границей называют универсалы. Но речь не о самом практичном виде автомобильного кузова. Просто сегодня я загнался в свой гараж. Машинка должна несколько дней отдохнуть от городской суеты. ...

... и обнаружил исчезновение сразу двух гаражей!
Одного уже вообще нет, другой - бывший в прошлой жизни вагоном, скоро покинет наш мир....

... Вагон начали резать автогеном, от чего он немножко запожарился ..

Оказалось, что убиваемый технический артефакт ХХ века - мой ровесник

====
Вагон был по советско-гаражным меркам, невероятно длинным, а соседний гаражик - нормальным. Их фасады были выровнены по линеечке(насколько это позволяла советская культура) а задние стенки, соответственно, были не рОвней. Позади стандартного гаража, таким образом, появилась пустошь три на три метра, к которой несколько десятилетий ни у кого не было доступа. Теперь этот потайной уголок нашего мира открылся. Так бывает в приключенческом романе, когда неутомимый исследователь обнаруживает горную долину, а в ней живёт неизвестное миру племя и диковинные цветы.
В данном случае обнаружились уже немалые деревца и обломки старинной кирпичной кладки, которую кто-то притащил сюда, чтобы выстлать земляной пол гаража, но так и не использовал.

 - когда прежний хозяин умирает и много лет не платит , за долги бесхозный гараж конфискуется и продаётся на металлолом.
Жалко вагончик. Хорошая была заначка для какой-то творческой идеи. Жаль, что я вовремя не узнал о предстоящей вагонной ликвидации.