Серьёзный разговор

В Анапе я познакомился с немолодой четой, которая приехала с северов, чтобы погреться на солнышке, но и не только ради отдыха. Дело в том, что они оба, и Муж и Жена,  были, хоть и русские, но родом с северного Кавказа, из бывшего русского города Грозного. Люди эти давным-давно жили в других широтах, но сохранили массу родственников и друзей в Краснодарщине и на Ставрополье. Взбалмошная судьба долго не давала им повидаться, наконец, это время пришло. Что может быть важнее такой встречи в жизни человека, когда эта самая  жизнь хорошо перевалила за середину отпущенного природой срока?
 Анапе отводилась роль привала в паломничестве по родным местам.
 Среди прочих закадычных друзей, ждала их в одной из Краснодарских станиц семья, которую, на всякий случай, я обозначу буквой "У".
И было в этой семье, как в русской народной сказке, три сына: младший, старший и средний - Саша. Вот об этой семье я и расскажу, но рассказ этот ещё впереди, а пока будет присказка.

 Поговорить нам было о чём, и судачили мы от души.
Как-то вечером, когда в чёрном южном небе зажглись звёзды, когда в межзвёздном пространстве поплыли красные мигалки самолётов, спутники и летучие китайские фонарики, наши случайные знакомцы заговорили о предстоящей встрече со старыми друзьями. Разговор этот неожиданно вывел нас на такую тему, что я почувствовал себя участником выпуска экстренных новостей мирового масштаба. Было очень странно сидеть на уютной веранде в приморском городке и в ночной тиши слушать взволнованный рассказ о драматической трагедии из нашей общей с вами жизни.
  Как поведала наша собеседница, несколько лет назад, однажды поздним вечером, они были заняты своими домашними северскими делами, и уже собирались отойти ко сну, как вдруг телевизор, работающий,  как принято, сам для себя, сообщил рутинную новость: на Северном Кавказе ликвидирована банда террористов. Убито столько-то, оружия конфисковано столько-то ...
Согласитесь, такого рода потрясающие сообщения мы, теперь, пропускаем мимо ушей. Ну, невозможно же каждый день принимать близко к сердцу эти повседневные трагедии!
.. и всё бы ничего, да диктор, вдруг произнёс, словно обращаясь к нашим знакомцам: взят в плен один участник бандформирования, раненый в бою. Им оказался принявший ислам Александр У. , ведётся следствие.
 По словам наших рассказчиков, было двойственное ощущение, что тебя обдали кипятком и что это страшный сон. Однако экран телевизора не оставлял сомнений - там появилась бородатая, но узнаваемая личина повзрослевшего мальчика Саши ... Реальность оказалась страшнее страшного сна.
 Все бросили свои дела. Они молча сидели.
Зазвонил телефон.
Это был кто-то из их общих знакомых...
- у вас телевизор включен?
-да, мы слышали. Видели... Это Саша. Это он ...
- что же это?
- не знаю...
- надо лететь срочно на Кавказ! Этого не может быть! Надо поговорить с ним!
- остынь. Куда ты сейчас полетишь? Что ты сделаешь?
 ----------

 Рассказ о семье У., о том, как телевизор сообщил обжигающаю новость из их личной жизни и о телефонном диалоге вела, в основном Жена, её Супруг  всё больше молча подливал себе красного вина, и лицо его по цвету постепенно приближалось к напитку. Чувствовалось, что это воспоминание давалось нелегко обоим. Муж пытался облегчить душу с помощью потребляемой влаги, а женский организм старался достигнуть этого же результата через голос.

С осуждённым на много-много лет бывшим Сашей, напоследок удалось поговорить его родным. На все вопросы он отвечал в том духе, что Аллах открыл ему неземной свет, что он счастлив, что все мусульмане его братья, а неверные живут неправедно, как свиньи. Это всё, что позволил себе сказать гордый последователь Пророка. Это был уже совсем другой человек, безмерно счастливый, переполненный своим сверхчеловеческим неземным счастьем, которое уже ничто не могло омрачить.
        Представляете, каково было его родителям, жителям казачьей станицы, оказаться в роли родителей оборотня? ...

  В итоге со стариками станичниками осталась жить невестка - русская мусульманка, которую бывший Саша раскопал где-то в Подмосковье, и их родной внук...
 Каково это - жить под одной крышей с запелёнутым в хеджаб живым продолжением семейной катастрофы? Каково это - помогать воспитывать внука, который ни в чём не виноват, но уже приобщён хирургическим методом  к родительской вере, зовущей к свету и бою?
Вот, обо всём этом и предстяло поговорить нашим спутникам по отдыху, в одной из Краснодарских станиц.
Рассказ окончился.
На нашей веранде все замолчали. Вокруг было черно и тихо. Только где-то далеко на дискотеке ухала музыка, что-то вскрикивал диск-жокей и время от времени восторженно ревела толпа.
Мы все посидели, помолчали, словно перед дальней дорогой. Потом так же тихо все пожелали друг-другу спокойной ночи, встали, и отправились набоковую.
Вернувшись домой и вновь обретя интернет, я, первым делом, набрал в гугле поиск - "Александр У."  Гугл ответил, что нет ни одного упоминания этого имени во всей вселенной.  Добавление слов "Кавказ", "боевик", "ислам" не улучшило результат.
То же произошло и с Яндексом и с Рамблером. Не может быть, чтобы такое событие не оставило следа в интернете. Не может такого быть, чтобы простой человек, во время вечерних откровений изменил имя персонажа в своём рассказе, как это делают писатели. Может, я ослышался или неверно запомнил имя героя? Тоже маловероятно. Получалось, что человек, совершивший заметный поступок в жизни, не оставил следа в писаной истории, и превратился в героя устных повествований, словно Циклоп, ходжа Насреддин или Гидра.
История реального человека на моих глазах, с помощью интернета, превращалась в эпос!
================

На Тихорецкую

На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
Стена кирпичная, часы вокзальные,
Платочки белые, платочки белые
Платочки белые, глаза печальные.

Начнет выпытывать купе курящее.
про мое прошлое и настоящее.
Навру с три короба - пусть удивляются.
С кем распрошалась я, с кем распрошалась я,
С кем распрошалась я, вас не касается.

Откроет душу мне матрос в тельняшечке.
Как тяжело то ему жить бедняжечке.
Сойдет на станции, и не оглянется,
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Вагончик тронется, перрон останется.

Одна девчоночка сижу, негрустная,
И только корочка в руке арбузная.
Ну что с девчонкою такою станется?
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Вагончик тронется, перрон останется.

На эти стихи М. Львовского, как известно,  композитор М. Таривердиев сочинил песню . Все эту песню знают, но не все задумываются о том, что слова эти исходят из души, которая возвращается из Анапы в некий северный город, скорее всего в Москву.
Вот этим песенным маршрутом, мимо Тихорецкой, мы и проехали. И вагон был и матросик какой-то промелькнул и арбузы продавались. Правда какие-то не впечатляющие были арбузы. Были в вагончике и девчёночки, но про них нельзя было сказать, что они "негрустные". Девчёночки часто выходили тамбур покурить , чувствовалось, что они с большим трудом приходили в себя после ударного отдыха. С кем они распрощались, и мне и всем вокруг было безразлично, так что, с девчёночками было не совсем, как в песне.
 Ехать и смотреть в окно было интереснее, чем выпытывать у чужих девчёночек про их прошлое .
 Видел, например, в Балашове дом, отеплённый снаружи изошпаном. Зеркально-морщинистая поверхность этого передового материала придавала жилищу весьма неожиданный вид. Я назвал это дом-термос. Но есть в нём что-то и от космических полуфабрикатов. В любом случае, этот образец современного народного творчества обращает на себя внимание. Посмотрите сами:

нередко, теперь, в городах и посёлках вдоль железной дороги ставятся звукоотражающие панели. Это, должно быть, очень гигиенично. Но, лично мне, было сильно неприятно оказываться вдруг в каком-то футляре и лишаться возможности видеть жизнь незнакомых мне поселений. Впрочем, возможно, эти панели устанавливаются в большей степени не для защиты придорожных жителей от стука железных колёс, а для того, чтобы проезжающим не видно было убогой жизни нашего народа.
 Как я заметил, большинству пассажиров и так не хотелось смотреть в окно. В этом году произошло резкое изменение в поездных развлечениях. Если год назад люди как и прежде, спали, ели и разгадывали кроссворды, то теперь чаще всего смотрят кино(ТВ?) или в планшете, ноутбуке, смартфоне, или телефонируют. Если нет связи с большой землёй, то лежат с наушниками, воткнутыми с голову, и слушают музыку. Произошла гад-жетовая революция железных дорог.
Так, вот, вагонное население, почти  всю дорогу, почти поголовно погружено в гад-жеты, и смотреть на просторы Родины не желает. Это просто удивительно, но наш народ видеть не может свою страну! Изредка человек бросит в окно тоскливый взгляд: что там? Всё то же?  ДА, всё одно и то же! Скукотища. Ничего интересного! Обрыдлая бесконечная Родина.
И, словно, выдёргивая ногу из лужи, человек брезгливо-равнодушно отводит взгляд от реальной картины бескрайних русских просторов, чтобы с облегчением уткнуться в дисплей своего родного, любимого гад-жета.

 В прошлом году я с удивлением обнаружил отсутствие мелкой перронной торговли, которая прежде была почти единственным источником дохода для придорожных поселений. Я, даже, подумал, что государство урегулировало коробейников и закатало под асфальт эти многочисленные, но, неофициальные ростки частного предпринимательства. Оказалось, что я ошибся! Хотя, возможно, это закатанные в прошлом году ростки пробились сквозь асфальт. На всех небольших станциях к вагону высыпали тёртые жизнью мужички с бутылками пива или копчёной рыбой, и женщины со стряпнёй. Более того, теперь во все самые отдалённые закутки проникло представление о евро-стандартах общественного питания! Теперь усталая среднерусская тётенька предложит тебе одноразовый пластиковый лоток, словно в самолёте, на котором сервированы одинаковые ровные ломтики картошки, котлета(возможны варианты), всё это декорировано веточкой петрушки или укропа, и затянуто плёнкой! Раньше я у перронных продавщиц ничего подобного не видел.

На одной из станций к вагонам привычно устремились торговцы, и тут же в их рядах прошелестело слово: "милиция!"  Все эти мужички с копчёными толстолобиками, все женщины с замучанными артритом коленками и пальцами, вся толпа в панике рванула через рельсы, вверх по насыпи, к своим привокзальным хатам. Было такое впечатление, что беженцы с огромными сумками спасаются от налёта вражеской авиации.
Появился молоденький милиционер, для солидности украсивший свой ремень парой наручников. Торгующих изгнали с перрона. В десятке метров от нас по насыпи вверх карабкались, задыхась, немолодые женщины с баулами в обех руках, на перроне стоял я, проводница со свежекупленными плюшками и бабулечка, не успевшая взять ноги в руки.
Милиционер ухватил за шиворот бабку.
-стой! Ты что тут делаешь?
-пусти! Я просто так тут. Вон, сумка моя. Пусти! Дай сумку заберу! Ухожу я! Ухожу!
-забирай. Уходи.
Милиционерчик отпустил бабулечку. Она ковыляя, словно подстреленная утка, потащилась к своей сумке с товаром, и подняв её, направилась вдогон остальным беженцам, сердито бросив стражу закона через плечо: То же мне, преступников нашёл! Воров бы лучше шёл ловить!
Амнистированная бабушка высказалась, и почапала поперёк рельсов.
Без выручки. Но вольная!
Нелепее всего было то, что происходило всё это в маленьком посёлке, где все всех знают.  Кто чем зарабатывает на небогатую поселковую жизнь - всем известно, проводить поиск, разоблачение и задержание совершенно бессмысленно!   Все персонажи, задействованные в этой сцене, - соседи! И вечером, этот милиционер, придя домой, будет разговаривать с теми, кого арестовывал сейчас, совсем иначе, по-соседски. Этот полисмен прекрасно знает, что соседка его, тётя Маша, которая в детстве угощала его пирожками, сейчас печёт всё те же пирожки и через полчаса пойдёт продавать их к поезду. И он, если будет его смена, пойдёт её ловить. А когда сосед-милиционер уйдёт с перрона, она вернётся назад, или к следующему поезду. Расписание поездов и ловец и кормильцы знают наизусть... Сам представитель власти прекрасно знает, что после его ухода с перрона мелочная торговля возобновится, он как камень брошенный в болото на миг возмутит спокойствие провинциального распорядка, но, даже круги по поверхности не побегут, сочная тина моментально успокоит волну и затянет пробитую камнем дырку, всепоглощающая зелень не оставит никакого следа от воздействия любой внешней силы. Так, для чего же молодой милиционерчик баламутит своё родное болото, если знает, что его работа - это напрасно потраченная молодость?
Глупо! Но, что поделать, служба! Ему отдали приказ: шугать торгашей. Он, будучи государственной единицей, должен исполнять приказ.

Всё это я видел своими глазами. А сколько ещё всякого можно насмотреться, если ехать по железной дороге!
Скажите, зачем нужны какие-то гад-жеты, если есть Дорога? Если есть российская железная дорога, зачем придуманная и разыгранная на дисплее  киношная судьба? Зачем нужна электро-читалка, если вокруг тебя есть настоящая жизнь, если ты движешься по Русскому Пути сквозь времена и просторы?
Был бы я поэтом, то написал бы новую песню про вагон, который едет от Новороссийска мимо станциТихорецкой, мимо Сердобска и Круглого Поля, едет до самой Воркуты. Сочинил бы песню не хуже той, что давно придумана. Но я не поэт. И не композитор! Не напишу я новой песни о вагоне, просторах моей страны и увиденном в пути. Увы, это так. Я не гений. Впрочем, может это и к лучшему.
================

Мелочи жизни.

Иногда на обочинах торговых улиц можно увидеть пустые ящики.

Если вы думаете, что это упало с машины, везущей незатоваренную тару, то вы сильно ошибаетесь. Ящики эти поставлены специально, с большим смыслом поставлены.
Пустой ящик на обочине это знак! Понимать его следует так: это место принадлежит уважаемому человеку, скорее всего, владельцу магазина, напротив которого стоит этот пластиковый параллелепипед. Посторонним парковаться тут категорически запрещено! Проблема парковочных мест в южных городах стоит чрезвычайно остро "в сезон".

 Эта южно-русская красавица на рекламном щите зазывает нас в магазин системы "Агрокомплекс"

Как говорят местные жители, этот съестной комплекс крышуется лично Ткачёвым. Продукты там самые лучшие, - уверяли меня,- потому, что Батьке никто не рискнёт поставлять плохой продукт.
Пришлось провести натурные испытания. Действительно, товар там был самого лучшего качества!

Этот фонтан я уже отобразил в прошлом году. За прошедшее время он заметно преобразился. Появилась красивая зелёная сетчатая ограда и стенды с ценной информацией

===============

Кавказская сила

 В первый же день пребывания в Анапе мы услышали о трагедии, произошедшей там весной. Парень вернулся из армии и, дикое везение, смог устроиться таксистом. Работы в Анапе и, вообще, на юге, нет. Ты счастливчик, если можешь каким-то образом встроиться в систему обслуживания отдыхающих или стать извозчиком.
Нашему бедняге повезло - он начал таксовать...
Компания дагестанских парней села к нему в машину, а по приезду, как это у них принято, сочли ниже достоинства платить, и спокойно пошли по своим кавказским делам. Когда таксист потребовал расплатиться, его за такую дерзость зарезали. В "кавказских" анекдотах в таких случаях рассказчик говорит с неким средне-кавказским акцентом: " я иго зарэзаль, сабаку". Но я рассказываю Вам не анекдот, а черноморскую быль.
Разумеется, виновных так и не нашли, и никакие казачьи патрули не выручили. Был человек и нет человека, а эти гордые джигиты где-то ходят, живут в своё удовольствие, оставляют потомство и воспитывают наследников по своему образу и подобию.
Вы, конечно же, сразу вспомнили события в Пугачёве. Ситуация почти в точности повторена в Анапе.
Почему история в Пугачёве получила столь бурное развитие и стала всероссийским событием, а трагедия в Анапе прошла тишком - я не понимаю. Не спрашивайте меня, сколько подобных трагедий происходит по стране - я не знаю.
  
 В один из последних дней нашего отдыхания я наблюдал странную картину: к пляжу подьехало несколько машин. Из них вышли кавказские парни, они стали что-то шумно говорить, при чём, будучи формально россиянами, они изьяснялись по-русски, разумеется, с применением ненормативной лексики, но с хорошим горным акцентом. С одной сторны мат-перемат с кавказским акцентом звучал довольно забавно, с другой стороны было страшновато, потому что парни говорили слишком темпераментно, казалось, что назревает нешуточная схватка. Я как раз проходил мимо этой компании. Поскольку скандал всё не начинался, я понял, что это дружеская беседа; просто другая культура. То, что в одной культуре воспринимается как знак агрессии, в другой культуре считается нейтральным фоном.
 Через какое-то время эта компания обогнала нас. Юные джигиты разоблачились. На пляж все входят не слишком одетыми. Но раздетость этих парней была скорее похоже на некую униформу. На них были лишь спортивные штаны, подвёрнутые до колен, шли они плотным строем, и не расслабленной походкой, как все пляжники, а решительным шагом, при этом как-то пугающе целеустремлённо.
Строй джигитов-пляжников промаршировал мимо нас, и устремился куда-то вдоль берега.
 Когда я обсыхал возле своего коврика, отряд горцев показался снова. Они двигались так же серьёзно и решительно, столь же плотным строем, уже в обратный путь.
На пляже можно наглядеться на всякие причуды. Каждый отдыхает, как умеет. Но столь странных курортников я , больше, не встречал. Впрочем, слово "странный", тут не очень подходит. Этот небольшой отряд джигитов, напористо двигающихся среди , хотя и многочисленных, но, беспомощных в своей одинокости и расслабленности отдыхающих тел, оставил тяжкое ощущение и гнетущее предчувствие.
 Впрочем, похоже, кроме меня этого ни кто и не заметил.
================

На боковушке

Вагон был современный. С неоткрывающимися целиковыми окнами. Такое теперь бывает в автобусах с искусственным климатом : когда холодно- включается печка, когда жарко - работает кондиционер. Ездить в этих модных автобусах летом - сущая мука. Включать зимой печку - это святое, зимой в них тепло, а выпендриваться с кондиционерами у нас так и не привыкли, поэтому летом в новых автобусах народ запекается вживе. Со старомодными советскими автобусами было лучше.
    Вагон был красивый снаружи, соответствующий эпохе.
 Было жарко.
 Изнутри этот красивый современный вагон походил на духовку для массового запекания людей.
 Имелось одно окно с форточкой в центре вагона и форточка возле купе проводников. Я бы назвал это дыхальцем вагона. Хорошо, но мало.
А кондиционер можно включить? - спросил я у проводника - совсем молодого парнишки.
Он удивлённо глянул на меня: а у нас нет кондиционера. Да и пока стоим, ничего электрическое работать не будет. Генератор-то не крутится! И чаю пока не будет поэтому...
Я сам разглядывал его с удивлением. За то время, что я живу на свете, сменилось несколько типов вагонов, сменилось несколько эр и эпох, сменилось несколько видов железнодорожной формы. Чего только я не видел! Но я впервые в жизни встретил проводника, одетого в майку, бермуды и шлёпанцы.
  Расплавившееся и растёкшееся на жаре  время тянулось медленно. Я решил опустить свою верхнюю и при этом боковую полку. И тут произошло то, чего со мной никогда не случалось прежде. Полка не держалась на правом кронштейне! Она перекашивалась и проваливалась, рискуя накрыть того, кто был внизу, а внизу был самый дорогой мой человек, та, которая дороже жизни...
 Показываю, как это было. Вот нормальное положение. Даже, слишком хорошее. Полка упирается в стену. Это левый кронштейн

 А это - правый кронштейн. Он недотягивается до полки

Такое впечатлени, что или правая стена отъехала, чего не может быть или сама полка ушла влево, чего тоже не может быть. Попытка поправить съехавшую лежанку успеха не имела. Я позвал проводника. Парень в майке с бейджиком "Проводник имярек" посмотрел на покосившуюся полку, околел на секунду, потом что-то буркнул и куда-то убежал. Пришёл паренёк чуть постарше, я так и не понял кто это был. Неужели бригадир? Он ошалело стал осматривать полку, ощупывать неправильный кронштейн и.. вляпался в жвачку, к стати, её даже на фото видно. Вон, сверху на кронштейне белеет полоска, это лежит лепёшка  жевательной бяки.
 Понятно, - сказал я, - глядя, как начальник пытается счистить с пальцев бесконечные ленивые нити чужой жвачки.
-Полки держатся на жвачке и одна из них перестала работать?
-Нет, это кто-то просто прилепил, - ответил он вполне серьёзно.
Видимо, бремя руководства начисто отбило у него способность понимать шутки. Сочетание молодости и ответственного поста держало паренька в беспрерывном тяжком напряжении.
 Он что-то букнул и убежал.
 Подошёл пассажир с воровскими наколками. Братан! Вон там полка свободная! Переходи туда! Это моё место было, но я на другое перешёл. Занимай мою полку!
Я поблагодарил и сказал, что подумаю.
 Ожидая рембригаду, я стал осматривать правильные лежанки, сравнивать со своей. И тут всё стало понятно. На стене есть резиновый "пятачок" в железной окантовке. А на полке есть растяжка со "шпорой", которая в этот пятачок и должна упираться. У меня этого почему-то не произошло, шпора промахнулась и беспомощно висела рядом с пятачком. Я сложил полку и опустил её опять, на этот раз шпора мягко ткнулась в резиновый пятачок, оба кронштейна бережно но твёрдо подхватили полку. Оказывается, я ошибался, когда думал, что вагонная лежанка не может смещаться вправо-влево.
Пятачок и шпора. Вид снизу:

 Ремонт оказался смехотворным, безвыходная ситуация разрешилась легко, проще некуда.
Я предвкушал обмен шутками, когда появится слесарь или когда проводник предложит перейти на исправную полку. Но, как выяснилось, все уже успели забыть о моей жалобе и больше ко мне никто не подошёл.
Поезд тронулся. В вагоне появился воздух, стало чуть легче дышать.
На окне висела занавеска, не предусмотренная конструкцией. Чтобы повесить ей, железным умельцам пришлось проковырять в толстой резине окна дырочки, в эти луночки была вставлена гардинка, составленная из двух пластиковых палочек, скреплённых скочем

О, скоч! Как же раньше мы без тебя жили?! Неужели до эпохи скоча на планете была жизнь?!

 В качестве пакета для мусора наши пассажиры используют упаковку от постельных принадлежностей. И я всегда так делал. Но в этот раз я разработал новый способ изготовления из вторсырья компактных двухступенчатых контейнеров для мусора. Прошу считать эту публикацию заявкой на патент! Значит, так. Берётся пустая пластиковая бутылка. Вместо того, чтобы выбросить её, вы отрезаете верх - получается стакан и воронка. Разрез лучше делать не посредине, а чуть ниже. Так конструкция устойчивее будет.  Вставляете воронку в стакан, вот и всё! Пользуйтесь!

Садитесь есть, приятного аппетита, отходы отправляете в воронку. Когда она заполняется, выбрасываете её и у вас остаётся ещё одна ёмкость, причём, более устойчивая, чем первая ступень! Таким образом, Вы используете на благое дело самый объёмный тип дорожного мусора - пластиковый баллон, вам не надо копить мусор в большущем мешке из-под белья, который висит у вас под столом. Отходы оперативно удаляются с вагонного столика, сам размер этой двухступной тары,  заставляет вас чаше убираться, мусорок не залёживается.
Дарю идею! Пользуйтесь!

Моё внимание привлёк документ, укреплённый на двери купе проводников. Разумеется, никто из пссажиров на него даже не глядел, а я не просто посмотрел, я его сфотографировал и хочу предложить его текст и вашему вниманию

Я, к сожалению, плохо знаком с деталями железнодорожной жизни дореволюционной России, но чутьё подсказывает мне, что сей заламинированный документ ведёт своё происхождение от аналогичных столетней давности выписок, которые, скорее всего, назывались тогда "Прейс-Курантъ".
Больше всего мне понравилось выражение: "разноска чайной продукции", и, что эта разноска является "гарантированной оплаченной услугой". Жаль, что я не понял, что это такое - чайная продукция и как осуществляется её разноска.
Так же мне потрафило, что двухразовая уборка вагона - оплаченная услуга. Увы! За два дня пути эта услуга была оказана мне и моим спутникам всего единожды и не самым лучшим способом. Можете удивляться на меня сколько угодно, но я заснял пол в вагоне! Да, это так. Вы когда-нибудь встречали человека, который фотографирует грязный пол в вагоне? Я раньше тоже такого не встречал.
Вот так пол выглядел до помывки

а вот так - после оказания услуги

но я ничуть не огорчался этому, потому, что не слишком тщательное оказание полопомывочной услуги происходило не от нахальства персонала, а по причине молодости и прекрасного завтра, которое всегда ей сопутствует.
Дело в том, что наш юный прводник и его не более старый напарник в самом начале пути почувствовали неодолимое взаимное притяжение одной молодой пассажирки. При всяком удобном случае каждый из проводников, а то и оба сразу, норовили случайно столкнуться в проходе с избранницей, после чего они надолго погружались в упоительное собеседование у титана, вдвоём, а, иногда, втроём. Они говорили, говорили, и, чувствовалось, что Он и Она хотели прикоснуться друг к другу и никто не отваживался на это, буд-то собеседник был потрескивающим голым электрическим проводом под гигантским напряжением, который притягивает тебя и прикосновения которого боишься до того, что от одной мысли о прикосновении  скукоживает нутро. Это были вполне зрелые граждане, а чувства они ещё не разучились испытывать такие, какие бывают у пионеров и школьников.
Честно признаюсь, я был так рад за них, за то, что они способны были чувствовать это и что впереди у них была целая жизнь и гектары помытых полов и много-много всего было у них впереди! Это было в сто раз лучше торопливо протёртого пола. Пусть постоят у вагонного окошка, поворкуют. Полы от них никуда не убегут.
=========
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы. Едет поезд запоздалый. Спят усталые пассажиры. Спят и тапочки теряют.

Об угол этого алюминиевого профиля я довольно больно ударился локтем. Не повторяйте мои ошибки! Он нужен для удержания шторки, а не для стуканья.

В вагоне есть три самых главных общественных места: туалет, титан и розетка. В эпоху айфонов то одному то другому пассажиру надо заряжать или телефон и аккумулятор ноутбука. Фортуна, которая скучает во время поездки не меньше людей, забавляется тем, что приводит к заветному источнику 220 вольт одновременно нескольких пассажиров... На этот случай у сердобольных проводиков теперь почти всегда есть тройник, которым они то и дело выручают народ. Занятно, что штатно на розетке указывается её назначение: "для электробритв". Наследие романтической эпохи 60х. Тогда электробритва была высшим достижением дорожного комфорта. Давно не видел, чтобы кто-то брился при посредстве этой розетки. А телефоны и прочие гаджеты нынче питаются у неё беспрерывно. Причём, бесплатно! Но, при этом, зарядчик рискует сохранностью своего прибора. Ну и что? У нас в жизни любой шаг рискованый. Подумаешь? Розеткой наш народ не напугать. Волков бояться - в лес не ходить!

нет, лучше так:

Из вагонного окна

На одной из станций, затерявшейся на просторах Родины, я наблюдал из окна анекдотичную сценку.  Человек с большой тяжёлой сумкой устремился к привокзальному общественному туалету - кирпичному строению с буквами "М" и "Ж" на фасаде. Ему ничего не хотелось в этот миг так  страстно, как войти в этот домик и облегчить свою сущность.  Вот он торопливо шагал, шагал, ввиду стоящего поезда. Вот он дошёл до заветного домика, и...
И обнаружил, что обе двери заложены кирпичом.

Да, он совершает мочеиспускание в поле общественного зрения. А что же ему ещё оставалось делать?!

Станция Тащиловка

внимание! Текст этого поста будет дорабатываться! Следите за обновлениями!

Пляж

В Анапе пляж галечный. Некоторым это нравится. В Витязево, которе в двух шагах от Анапы, пляж песчаный. Зачем это Природе надо было благоустроить именно так - не знаю.
 Я лежу на пляжу. Бесконечная полоса мельчайшего нежнейшего песка. Это Море за миллоны лет перемололо Сушу в мелкое крошево и создало для нас место для массового расслабления. Природа ведёт тут какие-то опыты и эксперименты. Ветер неспешно строит барханы. В некоторых местах почему-то волны иногда начинают создавать песчаный валик в полосе прибоя. Вдоль берега возникает узкое длинное озерцо, отделённое от Моря этим валиком. Он быстро уплощается и обретает чёткий рубчик по линнии волн. Позабавившись и полюбовавшись на своё изделие, Море стирает эту постройку и тут же начинает землеустроительные игры в другом месте

На морском дне вдоль берега, метрах в 20ти от прибоя, тянется отмель на которой воды - по пояс. Зачем Морю это надо и как оно это делает, я не знаю.
  Злая игра Богов - тернии, которые произрастают в этих краях, и подло рассыпаемые ими по пляжу.

Правда, я и сам не накололся ни разу и никогда не видел, чтобы кто-то из пляжников вдруг запрыгал на одной ноге с криком: "ой, ой, я на колючку наступил!"

 Люди занимаются творчеством в этой нише с неменьшим азартом, чем Силы Природы

Посейдон в этом году расшалился ненашутку. Он отрастил такую бороду что ходить в море возле берега было непросто, как в болоте. Я и понятия не имел, что в Море может расти столько тины

К сожалению, народ наш, в основном составе, слишком близок к природе, то есть, ведёт себя, как природное существо, которое может покакать, где захотелось, словно корова или удав. Захотелось человеку покурить, он с удовольствием покурит, мешая морской ветер с табачным дымом, и бросит окурок в песок, себе и другим под ноги. Песок на пляже обильно усеян останками табакурения. И не только ими

Отвалявшись целую неделю на песке, я заметил, что у светлых чаек на клюве нарисована красная точка

почему я не замечал это украшение в прошлом году и сейчас не сразу разглядел - сам не пойму. Ещё непонятнее, зачем природе потребовалось раскрашивать чаек таким образом. Ох, уж, эта мне Природа! Как пойдёт шалить, так сладу с ней не будет!

На пляже есть всё. И Маленькое

 

и большое

===============

А теперь фильм с витязевского пляжа!!!

Моё кино

===================

 

Южные картинки

Очищение грязей
Первое, что я увидел, выйдя на простор Лимана - помоечного вида кровать и мусорный развал вокруг этого жуткого лежбища

Кто и зачем приволок сюда эту штуку я так и не понял. В камышах, окружающих Лиман, я наткнулся на ещё одно такого же типа логовище.
Однако! - сказал я сам себе,- увидев эти лежанки, и продолжил путь к полезной грязи.
 Далее следовала вольная россыпь тары, брошенной исцеляющимися гражданами

Я попытался навести порядок вокруг грязевого бассейна, в котором добывается лекарство. Прилагаю фотоотчёт. Эту кучку мусора собрал я, дабы открыть народу путь к здоровью

И тут же благодарные народы устремились в целительные грязи

Тернист и опасен этот путь! Наш народ сам себе устлал его битым стеклом так усердно, как это не смогли бы сделать никакие диверсанты и вредители

но наши люди способны на всё! Они проходят босиком по бутылочным  осколкам и не ранятся! Скажите, разве наш народ не заслуживает восхищения?


 Стрекозы
 Их тут очень много. Они изо всех сил украшают собой всё, до чего доберутся.

В данном случае эта летучая ровесница динозавров решила декорировать собой антенну и без того дорогого авто.
Самолётов над Анапой летает примерно столько же, сколько стрекоз, и размером, примерно, такие же(ср. фото). Этот, казалось бы,  провинциальный аэропорт живёт поразительно напряжённой жизнью

Военных самолётов в этот раз небыло видно. Но местные жители рассказывали что ранней весной боевые машины налетались вдоволь, когда отпускной сезон, слава богу, ещё не начался. Визит нового военного министра  Шойгу в крымский гарнизон, ознаменовался масштабными учениями. Среди ночи над городом полетели армады военных самолётов. Некоторые, особо чувствительные граждане, подумали, что война началась.
Московская Проверка отбыла и полёты штурмовой авиации прекратились. Отдыхают летуны. Не радуют курортников дневными воздушными представлениями.


  Дресс-код
курортная атмосфера расслабляет. Во время приморского отдыха полагается одеваться как хочется, а не как предписывают трудовой этикет и общественное мнение. Небрежность в гардеробе ненаказуема. Как хочешь, так и одевайся. Можно всё.

Флаг
Это боевое знамя гордо реет на ветру над торговой улицей курортного городка. Укреплено оно над ничем не примечательной торговой точкой. Такого крепкого российского патриотизма я ещё не встречал нигде

Русская Греция
В этот раз я обнаружил в Витязево заведение угощающее посетителей греческой кухней. Теперь я знаю, что такое гиро. Раньше даже слова такого не слышал!
Греческо-русский патриотизм крепнет на глазах. Греческие наклейки на автомобильных номерах стали крупнее и галографичнее, как-то даже видел едущую машину,  над которой развевалось полосатое бело-голубое полотнище.
Просто жилой дом. На фасаде два дружественных флага

В греческом магазине "Хара" ассортимент сувениров, по сравнению с прошлым годом, расширился. Брелоки в виде шлемов древне-греческих воинов, брелоки в виде древне-греческих монет, греческие наклейки на авто, греческие флаги - чего тут только не было! Только грецких орехов небыло. Всё остальное было.
Скажите, а что значит - "Хара"? спросил я у двух скучающих продавщиц.  Вам это незачем знать, - самым нелюбезным тоном, ответила гречанка, навсегда отбив желание заходить к ним.
Удивительно, как много завист от интонации, - думал я, шагая к Морю. Если бы она сказал это другим тоном, то эти слова могли быть не оскорбительными, а шутливыми. Информация содержится не в словах, а в том, что находится между слов - в интонациях голоса, она растворена в воздухе, окружающем слова. Почему люди так много значения придают словам?

Тупик - это здорово!

=============